长弧
//♪爱おしい今日-植田真梨恵
//提要A：该条反复由主博人工置顶 一年半后回来【19/7/1】 偶尔诈尸【债会补完 随缘发/定时放送】
//提要B：不入坑说明 非常杂食 偶尔诈尸 取关随意【常驻：段龙 深红/凌唐 贺红随缘/回来后：土银 912 恺楚/其他大概不入坑 写完就跑】
//7k字，预计阅读时间十分钟——看提要就够了基本都是废话
一路跌跌撞撞地走到了现在
磕磕碰碰地摸索着如何成为更好的自己
写的东西都很长，不习惯短篇，我喜欢的是长而完整的故事（就是啰嗦啦）我想在这个快时代里，大抵没有多少人还能沉得下心来欣赏长而枯燥的文字
短篇的确考功底，字字珠玑的本事我还没有（笑）光是把起承转合以及各种东西统统塞到两万字以下就已经很让人伤脑筋了（没记错短篇是到一万还是到两万？反正是完不成的任务（笑
所以我在想，能有人肯看（对我来说）真是非常地幸运
虽然有点羡慕那些不加tag都能过百赞的太太，羡慕永远有人鼓励有人支持的他们
但我想正因为这份孤独才令人与众不同吧
这句话我一直记到现在，三年前看到的
It is loneness that make you different,not gregarousness
正是孤独令你出众，而不是合群
我可能是注定独行的人。一直一直一个人走到现在。身边也没谁能够分享这一份快乐…直到用了lof
在正式写同人（在lof发第一篇开始）的这一年半里，我认识了三个小伙伴，然后见到了一个很想成为的太太，一路坚持着自己的信条，有去尝试各种各样的风格。
我想啊，这样的经历无论写在我这一岁的答卷上，还是写在我人生的答卷上，都是非常丰满的答案吧（笑）
虽然蹲后台的时候一边写玻璃渣一边稀里哗啦地，写到好玩的地方也没有人能说…
习惯啦！
幕后创作者们必定要怀着一份隐忍和恩慈才能做出厉害的的东西来吧……
在每一次发文的时候总会隔一段时间去底下看看有没有熟悉的id 虽然只是一种无声的喝彩，我也无法获悉到底有没有哪里存在能够改进的空间，但是看见你们真的就很开心
也许是与生俱来的忧郁，又或者源自于幼年时的患得患失，明知道自己不能也不需要和别人比较，但有时看看榜单，看看那些一提笔几千个赞的太太，不禁在想，我是不是永远没机会做到这样呢？
有时候又会想，热度是不重要的，热度没有关系。在自己看来文字还算得当，可在情节的铺排上仍免不了小家子气的絮絮叨叨。很想拥有长篇的张力，想跳脱出固有的桎梏，想变得更厉害。
厉害又是什么含义呢。
耳机里的协奏曲是一个著名演奏家创作的，大提琴和小提琴的声音交融着钢琴的乐音，鼓点时不时出现在背景里。
我实在无法说明厉害是个什么意思。
也许是上万的热度，也许是成堆的粉丝，可当我往回一看，往事携着烟雾袭来，迷了眼睛，在一片朦胧中，什么都看不见了。我只看见四五年前犹豫着提笔的自己，13年的自己，我还记得自己当年写的是什么。
词不达意的小短篇，空洞无力的叙述。
我想大概比自己有进步就能叫厉害吧。
在哪里都好，我都不是格外出类拔萃的人，在中上浮浮沉沉，得过且过。
的确不要去跟别人比。
对于出了事故只能坐轮椅的人来说，能站起来已经是很厉害的事情了，就别和短跑冠军比。
今日有感而发，在这篇早已写成的说明里插进这段话。
只是想反复提醒自己，受到外界的赞誉或批评，无论如何都是外界附加于你的东西。被夸奖要说谢谢，被批评要自我检讨，然后去改正。
喜欢的一个作家在他谈写作的书里说，当你写了一个故事，它就属于所有想看的人，他们有些人会想看故事，有些人会想做批评。但假如你幸运的话，大多数人都只是想看故事。
我有时候去一个扫文的小站看看评价，有时看到犀利的评论，就很羡慕这样的读者，能够一针见血地指出作者的不足。
最近写贺红，收到情节的评价时，还有些忐忑不安，一夜没睡好，迷蒙间在想自己要怎么做才能更好，拖了两天又上来修改，虽然他们很可能不会再看这篇文，但无论如何都得对得起自己。
忠言逆耳利于行。
很感谢他们在一片好评中敢于提出自己的意见。
在知乎上看到这句话，"You internal mediocrity is the moment when you lose the faith of being excellent."
“唯有你自己内心的平庸才是毁掉你人生的平庸。而毁掉你人生的平庸，就是你放弃变得优秀的那个瞬间。”
我想就算我只是一个混杂在人潮里的，一个平平无奇的陌生人，回到二进制海洋里还是能够做一条闪闪发光的鱼。也就这样吧w
最近涨了很多粉，就算什么也没发，也会一个劲地涨
（已经能预感下一次掉粉有多快了hhh跟雪崩一样hhhh）
虽然还是在两位数徘徊（说来也挺失败的吧 不过不在乎）并且有时候这个数字会往下掉。
但是啊，有时候点开提醒（我设置了不显示热度的提醒）的时候，会看见某些小可爱一口气把我某对cp的文全部点了喜欢，那时候超开心的。
在漫长而寂静的夜晚里，有时也会生出一分颓废和类似灰暗的情绪来
“一个劲地写有什么意义呢 也没人会鼓励这样”（后来看见一大堆好评也好开心的hhh）
但我可能就是那种“前进不需要掌声”的人。想到那些全部点了喜欢的小可爱，我就超有动力的。
毕竟写东西就是图自己开心，如果有人也这么开心的话，那就更棒了w
取关随意，但那些熟悉的id我还记得哟
面临毕业，接下来的一年半里要加紧奋斗了hhhh
要当一个更厉害的家伙
毕业了再回来hhh
可能会偷偷摸回来看，也不大会再发东西了w
有时候会诈尸啦 不过估计越来越忙的时候就没有空了qwq
当然还是会自己暗搓搓攒着梗hhh
等回来再写w
突然想到有些债还没补完！！我会暗搓搓补的hhh 随缘发
上一年的圣诞番外可能要等到今年发了（笑）【定时发布真是个好玩意】
想我的时候给我留点评论哦！
我不关心热度，但是我很想看大家的评论！
私信和提问也没关系，能说的我会尽管说的！
我还有一年半之后就要正式成为一个社会人了（烟）
我会做一个合格的、负责人的大人的！
也请大家丧失期待吧（鞠躬）
这篇会反复用主博人工置顶
谢谢你们呢（笑）
今后也会跌跌撞撞走在这条坎坷的路上
怒洳留
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翻草稿箱又看见一条之前攒下的话 就顺便说一下吧
最近饿昏头了
放弃了大多数原则
什么认真考证再下笔啊 十足准备才来写啊 什么搞个大事情再正式入坑啦 诸如此类的偏执都在过度饥饿之下被抛诸脑后
目前还在坚持的原则（死守的底线）只剩下这条了
「安安静静地写字，做自己的事情，不哗众取宠不耍猴戏博取关注，不兜售作品」
这是我一开始就说好的规则。也是一直支撑我到现在的其中一样很重要很重要的东西。
我习惯在浓雾般厚重的孤独寂寞当中跋涉，因为我知道这些东西始终是属于我的，而且它们有魔法，漂浮在迷雾当中的那些星星点点的仙尘会带来各种各样不可思议的事情。
但这些小颗粒就跟人生中诸多闪光耀眼的瞬间一样，
是可遇不可求的。
永远不知道哪一个时刻阳光正好从头顶的香樟树稍倾斜下来，恰巧落到你的身上，跃进你的眼瞳里，带着往日那些记忆的碎片，一格一格地，晃得你睁不开眼睛。
我喜欢一个人蹲在后台的感觉。
虽然我说这是非常的寂寞的感觉，在我想到一些超级棒的东西时没有办法即时和身边的人分享，明明怀揣着巨大的喜悦却无处倾诉的感觉简直像是抱着一个飞快倒数的计时炸弹。
我都快爆炸啦！
即使放弃了这么这么多不必要的东西，还是坚持着这样看似微不足道的原则。
但我相信正是这一条至关重要的原则才是塑造Ira的关键所在。它帮助Ira在信息的洪流里稳住自己，在这个时代里沉静下来，去写自己想要的东西。
弥漫的粉尘一样飘扬的信息的确会蒙蔽住很多人的眼睛。
虽说同人的创作本来就是为爱发电这样的行为。
自己开心就好。
可是我呀，在挑粮的时候又非常挑剔，表达不清楚的不要，第一人称的不要（就我看来几乎还没有写手能用第一人称写好一篇同人 不管你认可与否，第一人称叙事的难度绝对比第三人称大得多，尤其是对角色内心活动的把握，和第三人称略带客观的视角来说完全不在一个难度梯度上），铺得天花乱坠却不着边际的不要，写得太流水账小学僧的不要，太短小不够吃的不要……【不过以上都是自己的碎碎念 我不是经常看tag 请勿对号入座 无意引战】
吃得不开心就开始自己写了。
全是被自己的高眼光逼出来的hhhh
再说我觉得自己在这方面的确是有哪怕一丢丢天赋吧。上帝说你该去做你力所能及的事情，如果他给了你这样的天分，别管那么多，尽管去做。
说到这里，光是在咕噜咕噜地倾倒自己的看法，还没有来得及说我最想说的话。
目前估计会常驻的大概是【段龙】和【深红】 这两对写了很久 我也很喜欢w
然后【凌唐】【贺红】基本是有灵感就写 没有就算了（贺红真的心理阴影 总是写不好）
接着这三对我是一直超想入的 时间缘故也没有能够实现愿望qwq 就等回来之后再考证吧！
【恺楚】【土银】【912】基本上就算我有在发也是考据不足……我超介意的qwq 但是饿昏头了什么都可能发生呜呜
其他的cp大概都不会跳坑了 有的话我会后续再update（不要再跳了写不完啊啊啊）
欢迎同好hhh（鬼会关注一条僵尸啊）
再从草稿箱复制一点点……
【912】【恺楚】和【土银】，这三对至少都会等到我一年半毕业之后，在处理完这些那些事务的夏天，由成为社会人的怒洳来完成了（笑）
说不好这期间会不会再即兴写一下小段子
但正式的考证一定工程量浩大，正式下海（笑）想必要经过这样的考证才行
随随便便是不能成功的
我觉得是十分严肃的事情
就算现在写的很多都没有经过大量的认真的考证，但也是或多或少根据自己的认知来写的呢。
OOC也没办法了，毕竟到了正式的时候一切都会好起来的
我只好在目前这种饿得慌的状态里先胡乱写点缺胳膊少腿的小篇目满足一下自己。
毕竟按照我啰嗦的本性 喜欢写的还是长而完整的故事
一发完的小甜饼大概不太适合我吧（笑）
也敬请丧失期待
请这些cp的同好不要在现在关注我了（手动高亮）
怕令大家失望
毕竟我目前只是暂且打打酱油而已
如果喜欢的话请多留点评论
因为我关了热度的一切提醒（反复说过很多遍了 我在强迫自己不去在意热度这个事情）
关注我的话只会让我很有压力啊 整天想着更新这个没更新那个会不会被讨厌……
而且有时候就是会注意到这个follower的数字掉了就在想 我是不是写的东西不好别人讨厌我……
虽然如果真的是这样我也没有办法 毕竟那些取关的人没有给我留下任何能够改进自我的意见qwq
就只好加上这个说明了……佛系少女 更文随意hhhh
所以请大家多在评论区蹲一会吧！毕竟我的评论区常年清清冷冷 如果你来的话，我会很高兴的！
啰啰嗦嗦又说了好多好多话啊（打死你）
好了感谢你看到这里w
该干嘛干嘛去吧
没啥好看的啦
催更点只是用来放一堆乱七八糟的东西而已（啰嗦怪的树洞）
主博只是发文稿和新年总结…… 本来想着五十题也丢到催更点的 不过也没关系w
嗯就这样！
即将成为社会人的怒洳留w
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元宵节，通勤路上十分疲倦
利用等车的碎片时间看了一些零碎的片段，大多是各位作者对人气热度的看法。
其中有一篇的说法和我的理念不谋而合，突然想起自动发布队列里的那篇长弧宣告，又想到很多事情，最终还是决定把它加到后面来。
临近开学，被以前一个project的bug搞得整个人都很浮躁。做好一件事情真的很困难，很困难。
但做好一件事情足矣。
在最近写给朋友的一封信里我抄了余光中写给他孩子的那封信，里面有一句“孩子，你要学会做好一件事情，不管你是什么身份，是家庭主妇，是工程师，还是农民。你会发现做好一件事很难，但一件足矣。”信寄过去之后，隔了几天，这位诗人逝世的噩耗传来，朋友告诉我说，那时他还在反复读我的信，诗人这就逝世了。
人生如梦。
最近反反复复听乔布斯2005年在斯坦福大学的演讲，他说你们的时间有限，别浪费时间过他人的生活。的确如此，要做自己喜欢的事情，做自己热爱的工作。
现在在读的并非是我最喜欢的东西，开学之后还要翻一堆专业书以确保我能顺利毕业。
压力越来越大。
可都是为了真正踏上自己理想的道路而努力着。
爆刷绩点，死磕考试，对我来说这一年再三个月是我人生中一个很重要的跳板。一定要抓住。
这篇后附本就是说给自己听，不过如果你也有不得不努力的理由的话，大家一起共勉吧。
世界纷杂，消息的洪流随时会淹没自己的内心，你需要保持清醒，知道自己为了什么努力，知道你要去哪里。
我在多年前就已经看见自己要去的方向，此后开始漫漫跋涉，一脚深，一脚浅地踩过泥潭，摔倒了又爬起来，走了弯路，现在在慢慢修正。
我还看了Randy Pausch's Last Lecture，他在这个著名的最后的演讲里说，在追寻理想的道路上一定会撞上很多墙，但这些墙不是为了阻挡我们。
而是为了让我们自我证明，我们有多想得到这些东西。
在我看来，还有一个很重要的点，别忘了你一开始要去的地方，要成为的模样，说回一开始提及的那些杂谈。
它问读者，你自己对同人是什么感觉？
你怎么想的？
傻白甜也好萌萌哒金手指也好，还是历遍坎坷磕磕碰碰，甚至是得到一切后猝不及防一无所有，这些都没有对错。
你写得怎么样，就会有什么样的读者。读者的品味和你是正相关的。
读到这里我好像想通了什么，这篇通告在很久之前就写好了，上文提到的东西我也不想再改，牵一发动全身，实在伤元气。改稿这种事情太伤心气，既然不是什么重要的东西，就只是想以这篇后附反映我的某些变化。
赤壁赋里说，万物都是在不断改变的，自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬。
粉丝和热度都是有道理的，在这个纷扰的时代里，我的东西本来就是对人群的某种筛选。
我自己吃粮是很挑剔的，实在很想吃又实在没土或者少到仍然饿时才会提笔自己写。当然深红是因为看完了轻小说，想提笔试试，结果一发不可收拾hhhh
说起深红，我通勤路上，站在人行道边缘等公交，肩上的包装着笔记本，沉甸甸的，改project和讨论修改方向让人头昏脑胀。我在的南方城市种了很多春天会落叶的树，我踩着一地的黄叶穿街走巷，走了很远到车站等车，仰头望见那些葱茏树荫间交杂的鎏金树冠，突然生出几分奇妙的情感。
有很多时候都是不遂愿的。
最近最后一次读的书（不知道怎么用中文表达，英文说的话应该是“The Latest Book I Read” 这样）里最后读到的短篇，说是一个男人不断受到圣母的启发，在梦里看见的圣母要求他远离家乡，去开拓荒岛，等他离开爱人，独自在荒岛驻扎下来，有了自己的基地，过了很多年，圣母又出现在他的梦里，要求他离开荒岛。
也许我们身处的环境正流行着某种热潮，你知道赶上它对你有好处，但有很多时候你就是赶不上。
这种热潮和趋势有时是某个冷寂的坑突然热起来，有时是不打招呼扎堆涌来的吃某对cp的粉丝，有时是放假人多的这种趋势，有时是某个适合发特典的节日的到来。
我想说，最重要的不是赶不赶得上潮流，而是学得会从潮流中抽脱出来，不要让任何这种无意义的东西束缚你。
我不知道其他人怎么想，我只知道我写文是自己开心，是顺带把快乐分享给别人，从来不是赚热度。
我对待文字严肃而认真，主博坚持只放文稿相关的东西，很多杂七杂八都丢在这里了，因为我想纯粹而真实。
很多太太，我知道，名气很大粉丝很多，随便发个随笔或者什么乱七八糟的和文稿绝无半点相关的东西在发文的地方都能收一波热度。
我不想自己做这些事情，在我看来，我写的东西让你开心，你认可我，那是我的荣幸。但要是我凭那些无关紧要的东西收了什么，我自己会觉得很不自在。
我始终是想这样的，我没有忘记我当年来的时候说好的话，我记得要安安静静写字，不要被喧嚣乱了心绪。
可是最近居然会想赶上潮流，特典倒是没所谓，不过总是碎碎念想着我要是再不发A就会被A粉丝嫌弃，发了A又不发B也会被嫌弃别讨厌…还想着既然现在涨了这么多C的粉丝，不如趁机写多点C
阿洳，醒醒。
站在摇摇晃晃的公交车厢里，窗外的景色不断往后退去。
那些树仍旧在葱郁的玉兰和紫荆花树间固执地变黄，顽固地飘落黄叶。在万物复苏的春季遍播秋意。
这种不随波逐流的倔强才是我需要的东西。
想起当年自己第一次在lof发文，深红第一篇发完了，有了几个红心，接着有了条评论，暗搓搓写了第二篇，更多的红心，小红心一个一个冒出来，又有了越来越多的评论。
渐渐地，会看见每一次发文都在下面的id，我记得很多id，有些现在不出来了，有些把我其他无关紧要的东西（感言和一些写给别人的东西以及新年总结）也点了心，有些id到现在还会出现，不过也在逐渐消失。
我最近发贺红，突然不习惯这样高的热度，可能坑热人多就是不太一样吧，以致于我总是上lof就点开提醒去看又多了几个。
真的不可以这样子。不行。
我想起以前那个一点点热度都很开心的自己，想想自己是不是忘记了什么。
的确是这样的。
我们从牛犊成长为猛虎的过程中，欲望也在壮大，我们会走得越来越远，被落在身后的东西就越来越多。
逐渐会忘记很多东西，第一次成功的喜悦，第一次被认可时的小开心。
我不想承认自己长大，我宁愿自己从来长不大，还是那个战战兢兢写着自己的东西，一点点赞同和认可就会很开心的洳宝。
我记住不要随波逐流，记住安静，记住不能哗众取宠，最近却踏进这样的怪圈里。
说来真的讽刺。明明这也是初心的一部分啊（笑）
心有猛虎，亦需细嗅蔷薇。
一路反思这一年半来的自己，上一年的春季，自己也是疯狂地想要写出来点什么，我记得从三月开始准备一份写给别人的半原创（已隐藏），那时真的写五万四字写了我五个月，感觉灵魂都要被掏空了，整个人很虚，只有一股声音在叫嚣，“让我写！我能写！”
第一年写了三十万字，这三十万字我忘了有没有算进五万四了，反正是榨干了我迄今为止十余年的大部分积累。
真正意识到我是在故调重弹是靠我的师妹。满怀期待给他看我的半原创，劈头盖脸数落了我一堆毛病，听着当然不开心，但是看了，发现很有道理。
情节胡乱堆砌，描述空洞无力。新瓶装旧酒。
只是为赋新词的愁。
压根写不出那种应该有的感觉，于是锁了起来，找时间从头再改。
很感谢他，很感谢我师妹。
谢谢你骂醒我。
这些周末里，连书也不看了，一有时间就放下笔，摸着笔记本的键盘，开始噼里啪啦打字。一味一味地输出。最近又有这种空虚的感觉，在那段时间之后我又读了十几本书，囫囵吞枣，这么小的阅读量压根救不了根源上的毛病，不过杯水车薪。
南叔面对大家催更龙五，他说他的日常生活不止有写作，还要工作，还要读书。他说写作就是因为他喜欢读书，读书赋予写作意义，写作赋予读书乐趣。
这个寒假我又写了快十万字。不能再继续下去了。
正好我因为课业要淡出，就在这段时间里疯狂读书吧hhh
也不是说走就走啦，只是慢慢地、一点一滴地人间蒸发w 请忘记我还活着吧hhh 要从二进制的海洋里抽身而出了。
想兼顾长篇的张力和短篇的精悍，想要故事畅快淋漓，想要字字珠玑的功底，想要写出自己满意的东西。想要变得更优秀。人类向来是为了打破局限而活着的，今后的我也一样。
厚积而薄发不是没有道理，必须得读上吨的书才行hhh
希望我回来的时候，能给一个更棒的阿洳你们看。
借用我最喜欢的一个乐队唱过的歌词。
"You are what you love,not who loves you."
掉粉也没关系，本来大家就是因为共同的爱好而聚集到一起，而创作往往都是一个人的孤独博弈。
希望各位，读到这一行的各位，你们都能找到终身热爱的事情，并为之努力。
感谢你们。
我在努力做一个很厉害很厉害的人
又说了这么多，明明只想说一点点的，思维太发散了qwq 说的这些乱七八糟没什么中心啊qwq
好了，我们随缘再见吧w